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03.02.2025 - N° 1.893

Les victimes de cette guerre
ne sont pas seulement celles qui ont perdu la vie

Par Cheryl E

Mère. Épouse. Soldate à jamais.
Fougueuse comme l’enfer et n’ayant pas peur d’écrire ce que je pense.
Fière d’être juive. Les haineux peuvent haïr autant qu’ils veulent.

Ma fille de 9 ans est restée debout toute la nuit avec moi.
Elle est une véritable épave émotionnelle en ce moment.

Elle a été si courageuse, si forte, si résistante à tout ce qui s’est passé autour d’elle. Mais elle a tellement refoulé de choses en elle et s’est battue pour que ce qu’elle ressentait vraiment ne soit pas révélé à sa grande sœur et à moi.

Elle est allongée à côté de moi et s’endort enfin après avoir pleuré pendant des heures pour son abba [« Papa », en hébreu]. Pour la première fois depuis un an, elle me dit qu’elle aimerait parfois que nous soyons encore aux États-Unis, parce que nous serions encore tous ensemble et qu’il serait ici au lieu d’être seul là-bas. Elle a tellement peur de ne plus le revoir. Et tout ce que je peux faire, c’est lui dire à quel point il l’aime et l’adore, à quel point il est fier de son courage malgré tout.

La voir se débattre maintenant et se briser est vraiment très dur. Et même si j’aimerais pouvoir effacer tout cela, je ne peux même pas lui dire quand il rentrera à la maison. Tout ce que je peux lui dire, c’est qu’il reviendra. Elle est tellement heureuse que les otages aient commencé à revenir. Chaque retour est une fête pour nous tous. Mais elle voit aussi son abba comme un otage. Hormis les trois courts moments où il est revenu pour quelques jours, il a été absent pendant près de 16 mois. Elle, et nous, ne pourrons jamais récupérer ce temps. Il ne pourra jamais retrouver ce temps. Elle se sent impuissante, brisée, fière de lui et terrifiée pour lui. Les montagnes russes émotionnelles sont en train de faire des ravages qui ne pardonnent pas. Et je me sens impuissante à faire quoi que ce soit.

Ces dernières semaines, je l’ai observée assise près de la fenêtre et je n’ai cessé de lui demander si elle allait bien. Elle m’a répondu qu’elle ne faisait que réfléchir et que le canapé près de la fenêtre était son petit coin. Mais elle est restée assise là chaque jour, observant et espérant le voir remonter le sentier jusqu’à la porte d’entrée.

Je ne peux pas chanter pour elle ni faire un seul bruit pour la réconforter et je suis frappé de voir à quel point nous sommes tous impuissants, même si nous affichons un visage courageux. Nous n’avons pas peur de nos ennemis. Même pas un peu. Mais nous sommes impuissants face à l’ignorance et à l’attente.

Je lui caresse les cheveux, je lui tiens la main, je lui touche le visage, mais je n’arrive pas à faire disparaître la douleur et l’anxiété. La distraire et la laisser se défouler n’est utile que pour une courte période. Tout ce qu’elle veut savoir, c’est quand ce sera son heure… quand elle comptera les jours et les heures avant qu’il ne revienne. Et je ne peux rien lui promettre pour la rassurer. J’ai atteint le point de rupture il y a longtemps. J’ai simplement appris à faire abstraction de tout cela et à me concentrer sur le combat que nous menons contre tout et tous les autres, tandis qu’il se concentre sur le combat sur le champ de bataille. C’est tellement plus facile pour moi d’avoir un fusil en main et de savoir ce que je dois faire. Mais je ne peux pas. Je suis ici avec mes enfants pour mener un combat différent contre un ennemi différent et je me concentre sur ce que je peux faire pour le combattre. Mais c’est mon combat. Elle ne peut pas mener cette bataille. Elle doit faire face à la sienne. Et j’aimerais savoir ce qu’il faut faire pour l’en débarrasser et la combattre à sa place.

Quoi que je fasse, j’ai parfois l’impression d’échouer. Comment puis-je les protéger de cette douleur ? Des vagues successives de mensonges, de haine et de vitriol et des millions de personnes qui, à des milliers de kilomètres, veulent notre mort.

Et en tant que mère, en voyant la douleur dans ses yeux, je ne pourrai jamais pardonner ou oublier ce que tant de gens ont fait à mes enfants. Et c’est ce qui me sert de carburant et de motivation pour continuer à avancer. Mes enfants méritent tellement mieux que le sort qui leur a été réservé. Ils sont détestés à cause de tant de mensonges qu’on a laissé se créer et se perpétuer. Je me demande comment ces enfants seront capables de voir le monde différemment lorsque tout sera terminé.

Comment pardonneront-ils au monde d’avoir permis
à cette haine de se développer ?
Les victimes de cette guerre ne sont pas seulement celles qui ont perdu la vie.